Zapostavljeni demoni srpske mitologije

Raznovrsni demoni harali su maštom naših predaka, a pošto su bili iznimno interesantni, grehota je da ih zaboravimo.

Borba bikova, uobičajena demonska razbibriga. Slika: Petar Meseldžija

Borba bikova, uobičajena demonska razbibriga. Slika: Petar Meseldžija

Zamislite sledeću situaciju: uživate u lagodnoj noćnoj šetnji, sami ili u dobrom društvu, kad pred vas niotkuda iskače vampir! Krajnje upućeni u temu, vadite beli luk, krst, srebro, kolac, ili šta vam se već prvo zadesi pod rukom i bez po muke okončavate neugodan susret. Zamislite sada tu istu situaciju, ali da pred vas iskoči – čuma. Za početak, verovatno nećeti ni znati da je reč o čumi, a kamoli šta bi vi po tom pitanju trebalo da uradite. Uzrok tome leži, sasvim očigledno, u neobaveštenosti. Čuma, kao jedan od zapostavljenijih demona srpske mitologije svakako ne uživa medijsku pažnju kao što je to slučaj s vampirima, što njene moguće žrtve stavlja u vrlo nezgodan položaj. Odlučni da tome stanemo u kraj, predstavljamo vam neke od zaboravljenih demona u Srba, kao i savete za ophođenje prema njima.

Vodenjak

Topao je letnji dan i odlučili ste da svratite do kakve vodene površine kako biste se osvežili, ili, što da ne, ulovili nešto za večeru. Ali, ne lezi vraže! Pred vas, nimalo graciozno, iskače bradati čovečuljak sa šiljatom crvenom kapicom i ne preterano dobrim namerama. Šta učiniti?

Kada kažemo da je bradat, to i mislimo. Vladimir Petković, preuzeto sa http://vladimirpetkovicart.blogspot.com

Kada kažemo da je bradat, to i mislimo. Slika: Vladimir Petković

Ukoliko ste upravo ulovili svoju prvu ribu, stvar je jednostavna – dajte mu je. Ovim se nećete samo spasiti u datom trenutku, već ćete i osigurati sebi dobar ulov u daljim ribarskim pohodima. To će se, doduše, u bližoj budućnosti neminovno završiti vašom smrću (ko vam je kriv kad sklapate pakt s đavolom), ali znate kako kažu – iskoristi dan. Ukoliko se, međutim, radije ne biste odricali svog prvog ulova, ili ako vam to uopšte i nije prvi ulov, uvek postoji mogućnost da jednostavno zamolite svoju ženu da vodenjaku pruži izvesnu vrstu usluge. Uputstvima u slučaju imanja muža, nažalost, ne raspolažemo.

Ako ipak dođete u situaciju da vas vodenjak ščepa, izdejstvujte nekako da vam lance i okove stavi neki od mlađih potomaka. Iako shvatamo da diplomatija u tom trenutku nije posebno sprovodljiva, sigurni smo da ćete se već dosetiti nečega pametnog. Na kraju krajeva, reč je o vašem životu. Naime, okove mladih vodenjaka moguće je skinuti, dok okovi Starog garantuju večan boravak u kristalnoj ili staklenoj palati ispod površine vode i pridruživanje armiji malih zlobnih nosatih stvorenja, čime ćete i sami postati malo zlobno nosato stvorenje. Nije preterano zabavna pomisao, zar ne?

Čuma

Sa svojom porodicom, prijateljima i poznanicima živite u ugodnoj, ako ne i posve higijenskoj seoskoj zajednici. Vašu idilu jednoga dana prekida izvesna osoba ženskog pola, sa tefterom u ruci i namerom da kugom usmrti solidan procenat stanovništva. Kako se spasiti?

A eto ga i tefter. Dragan Bibin, preuzeto sa http://www.dizajnzona.com

A eto ga i tefter. Slika: Dragan Bibin.

Počnimo od preventivnih mera koje vam, istina, u ovom trenutku ne mogu mnogo pomoći, ali se hronološki izvrsno uklapaju. Prvo, nikada ne izgovarajte čumino ime, već je nazivajte isključivo kumom ili tetkom. Drugo, održavajte kuću čistom i urednom. Sada kada smo dođli do trenutka u kom niste učinili nijedno od ova dva i u problemu ste do guše, treba da znate s kim imate posla. Čuma je mlada devojka ili ružna starica, a ponekad ume biti i mačka. Kako ovo i nije posebno pouzdan opis, pogledajte nosi li možda strele, prut, ili neki spisak. Vas zanima spisak –  ako niste na njemu, bez brige, dalje ne morate ni da čitate.

Ako pak jeste na spisku, imate sledeće mogućnosti: da se ne odazivate kada vas zovne tri puta; da se ponudite da je ponesete na leđima, jer nosače uvek poštedi; da organizujete ritual. Za ritual će vam biti potrebno: osam devojaka, devet udovica, mešine za vodu, seoske kučke za transport mešina, nečija kuća. Postupak je veoma jednostavan: sedamnaest žena se okupi u pomenutoj kući, gde se u ponoć skinu gole. Nakon toga odlaze do reke po vodu, koju nose gorepomenute kučke. Zatim se vraćaju u kuću, tkaju celu noć, i sutradan prodaju načinjeno platno kao amajliju. Sve ovo obavlja se u potpunoj tišini. Sem prodaje amajlija, marketing ipak zahteva glasne žice.

Talason

Krajnje nedobronamerno upadate u nečiju kuću, te njen zaštitnik odlučuje da se pobrine za vas. Ovde nemamo mnogo toga da kažemo, sem da ste to i zaslužili, pa nam vas i nije nešto žao. Međutim, razmotrićemo sada drugu mogućnost – ukoliko ste se i sami našli u ulozi talasona, sledi nekoliko informacija i saveta u vezi sa vašim budućim životom.

Ko vam je kriv kad niste rođeni u utorak ili subotu.

Na slici: talason. Ko vam je kriv što niste rođeni u utorak ili subotu.

Možda i najpreče što treba da saznate jeste to da nemate nikakve veze sa vodom, niti bilo čim drugim talasastim što vaše ime pogrešno sugeriše. Vi ste isključivo duh zaštitnik kuće i njenih stanovnika. A možda i čuvar blaga u vidu životinje. A možda i đavo ili vampir. Ali, verovatno ste ipak ono prvo. Samim tim, vaš zadatak je da čuvate zgradu i njene stanare, ko god oni bili – vezani ste za mesto, ne za ljude. Kako i priliči svakom pravom duhu, nevidljivi ste, osim za osobe rođene u utorak ili subotu. Ovi rođeni u subotu javljaju se i u priči s vodenjakom, pa svakako ne bi bilo zgoreg da ih držite na oku.

Ako biste da saznate kako ste uopšte postali talason, odgovor je jednostavan: vaša senka uzidana je u temelje zgrade. Šta kažete, objašnjenje i nije baš jasno? Dakle, kada ste nekom prilikom nepažljivo prolazili pored kakvih neimara organičenog morala i saosećajnosti, oni su munjevito izmerili vašu senku i tu meru ugradili u temelje. Vi ste se, shodno tome, nakon četrnaest dana upokojili, nakon čega ste, ni krivi ni dužni, preuzeli ulogu zaštitnika te zgrade. Sva sreća da ste sada dobar duh, kome osveta zidarima ne bi nikad pala na pamet. Zar ne?

Šumska majka

Nakon višegodišnjeg uzaludnog pokušavanja da dobijete dete, sreća vam se konačno osmehnula. Maličak se rodio zdrav i prav, rastao u miru neko vreme, ali je zatim počeo nekontrolisano da plače, pati od nesanice, kao i raznih drugih bolesti. O čemu je reč?

Ovde je očigledno prikazana oku prijatnija varijanta. Vladimir Petković, preuzeto sa http://vladimirpetkovicart.blogspot.com

Ovde je očigledno prikazana oku prijatnija varijanta. Slika: Vladimir Petković

Po svoj prilici, ovde je prste umešala šumska majka. Upoznaćemo vas prvo sa njenim nimalo dvosmislenim opisom, kako biste bili u stanju da pravovremeno reagujete. Ona, kao i čuma, može da se javi kao izuzetno lepa mlada devojka razvijenih grudi i duge raspletene crne kose, sa dugačkim noktima. Ukoliko uopšte odluči da nosi odeću, ona će biti bele boje. S druge strane, može da se prikaže i u vidu ružne starice sa ogromnim zubima, a ako ipak odluči da uopšte ne uzima ljudsko obličje, odlučiće se za plast sena, ćurku, kravu, svinju, psa, a možda i konja. S obzirom na to da ove smernice nisu od velike pomoći, svakako je bolje pratiti kretanje drveća u šumi – ono će se, naime, savijati do zemlje ukoliko ona tuda prođe.

Šumska majka od prvenstvenog je značaja ukoliko vaše dete pati od neke bolesti – u tom slučaju, ona će mu doneti izlečenje. S druge strane, možda će mu upravo ona doneti bolest. Ona, naime, pokazuje tendenciju da napada decu, nalik na grčku boginju Artemidu, ili pak rimsku Dijanu. Ovo možete preduprediti izvrsnim bajalicama koje pored uobičajenih molbi sadrže i vađenje očiju i lomljenje zuba šumske majke, kao na primer:

Gorska majko, gorska veštice, gorska mama paduro, dosta si oči bučila, dosta si zube cerila, dosta si moju decu pudila. Ja imam zlatne noževe, oči ću da ti izvadim, zube ću da ti polomim, sad se ti plaši od mene i moje dece, pa beži u goru i vodu, tu mesta više nemaš. 

Ostaje nejasno koliko je zapravo ova taktika smislena, ali bolju trenutno nemamo. Još jedan podatak koji bi vam mogao biti od značaja: ne opuštajte se samo zato što niste roditelj. To nipošto ne znači da vam se neće desiti izvestan susret sa šumskom majkom u vodenici ili šumi, kad jedne noći budete nepažljivo išli naokolo, a koji će u zavisnosti od njenog raspoloženja rezultovati ugodnim razgovorom, seksualnim odnosima, ili pak vašom smrću.

Uslužni duh

Imali ste privilegiju da steknete sopstvenog kućnog đavola, čovečuljka sa šiljatom crvenom kapicom, repom i rogovima, koji vam je zatim ispunjavao sve želje i činio da živite u blagostanju. Vremenom ste se pomalo osilili i time doveli sebe u krajnje nezgodan položaj. Kako se izvući?

Ne dajte da vas zbuni zblanut pogled - zna on dobro šta radi. Ivica Stevanović, preuzeto sa http://www.vreme.com

Ne dajte da vas zbuni zblanut pogled – zna on dobro šta radi. Slika: Ivica Stevanović

Ukoliko među vama ima onih koji tek razmatraju uvođenje uslužnog duha na svoj spisak ukućana, imamo savet za vas: nemojte. On vam u životu ne treba. Činjenica je da će vam ispunjavati sve želje, a posebno one materijalne prirode, ali nemojte misliti da je ovakva usluga jednosmerna. Od vas će se zauzvrat očekivati da se lepo ophodite prema svom duhu, kao i da ga kvalitetno hranite. Desi li se pak da jedno od ova dva ne učinite, a pre ili kasnije hoće, vas uslužni duh postaće krajnje neuslužan i pobrinuti se za to da vas u potpunosti uništi, što će mu sasvim sigurno i poći za rukom – ne zove se džabe kućni đavo.

Sada već morate da smišljate kako da ga se rešite. Prva, jednostavnija opcija je da mu zapretite popom. Druga, nešto složenija, jeste da ga potopite u vrelo ulje – ne brinite, ovo nikako ne predstavlja veliki izdatak, vaš kućni đavo verovatno je tek nešto veći od palca. Naravno, uvek možete delovati i preventivno, tako što ćete, na primer, zahtevati od apoteka da obustave prodaju uslužnih duhova u bočicama, ili pak razbijati jaja iz kojih ovi treba da se izlegu. Ova jaja, potencijalnu kolevku uslužnog duha, mogu sneti petao ili kokoš koja propeva. Prepoznavanje jaja vam neće predstavljati problem – naći ćete ih pod pazuhom nekih entuzijasta koji ih, dok se đavo ne izlegne, nose naokolo sedam ili četrdeset dana, duboko uvereni u to da je imati kućnog đavola dobra ideja.

    1 komentar

    Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *